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困2010-06-15
我困得要命的时候 比如现在 其实很飞
本来准备关电脑 但是我还是想写个
我今天在想
好多好美好的事情 我怕我会忘记了
因为都是生活小细节 我要记下来
搞个本子每次写日记很想放图
但是总是找不到刚好适合当下心情的图
妈妈啊 你不要进来又出去 出去又进来了 行不行 -
不知不觉写成情书了
2010-06-04
来用邮箱写日记吧。我正在这儿坐着，听着手机里的歌儿。前面大约十米处就是落地窗，满面的阳光照射进来。正对着他们，我就觉得温暖些。村上村树写《午夜的汽笛》，他说男孩午夜醒过来，独自一人，四周什么都没有，黑漆漆的一片，什么也听不见也看不见。仿佛自己被世界隔离在很遥远的没有人知道的地方，没有人爱他想念他和他说话，仿佛就要沉到海底了，也没有人知道。而这个时候，他听见了汽笛声，他确定就是火车的汽笛声，他在黑暗里静静的谛听着，慢慢心脏也不痛了。时钟的针开始移动，铁箱子慢慢浮上海面。他对女孩说，我爱你，就像那汽笛声一样。我是阳虚体质，体寒，身体里总有着一股阴郁、潮湿。爱胡思乱想，杞人忧天，敏感且没安全感。但现在不了，因为你来了，你就像那满满的阳光，迅速把我的阴冷悲伤都照亮了，静静的照耀温暖鼓励着我。从心里开始，体温升高了，快乐值升高了，兴奋点增多了。我变得开朗起来，自信起来，勇敢起来，其实根本没有什么好惧怕的。我总是层层裹住自己，而在你面前我就能随意表现，你就笑了，脑袋里总能忽然的蹦出好些个开心的事情来，别人不理解的点我们却能分享，这真的很微妙神奇。就好像在某个模糊久远的时候，比如童年时期我们有一起度过，或者在另外一个星球，我们就是认识，在我们睡着的时候，时空转换的时候，我们一定在那儿相遇过，不然我真的难以解释为何我们这样相通。就像你的语言，你话不多但只一句简单很平凡的话，就似飞镖一样直击中心。你完全知道我想要什么，然后就给了我什么，而这个给，也正好是你自然而然想给的。我们都觉得有相见恨晚的感觉，想想，其实这个时间刚好，因为现在的我们有足够成熟的心智去决定与选择，和足够的坚持去珍惜守护彼此。以前我不敢说，但是接下来，会是一个真正的善良、纯全、喜悦之我。谢谢你，谢谢我的宿命，谢谢所有的所有。 -
微光中的歌吟
2010-05-31
鸟语声喧的清晨 悄悄起身披衣
谁在门外唤我 唤我迎向朝阳
无限沉静的清晨 独自走向林间
迷雾渐渐退去 苔痕露珠晶莹
心中舒畅快意 天地无限尽好
留取光芒几许 刹那化作永恒
钟声遥远的黄昏 独坐窗前凝想
谁在远处招手 招我走入夕阳
晚霞如火的黄昏 独自走向田园
暮云缓缓消失 夜空星辰闪耀 -
阶段
2010-05-23
我一直不知道要怎么写，我已经不会写字了。
家里人还有一些朋友一直不理解我为什么要离开杭州，但既是我的选择，他们都会尊重并且支持我。而到现在我都觉得那绝对是一个正确的选择。因为我人在杭州，但是我却看不到我，我的精神部分已经快消失了，真的就好像是一个躯壳或是一个机器在运转，没有心毫无力量，我甚至不敢想象。
我离开，到现在，4个月了，我至少花了6个月以上的时间都在调整自己。到现在，我才慢慢看到自己。在北京，这个人潮如乌云密布的地方，这座色彩斑斓的花花城市，当然我迷茫过。但是越是迷茫，我就越加问自己你要的是什么，你真正想做的是什么，要给自己一个交代，不要再像傀儡。3个月时间里，我穿梭于各大街小巷中，见到形形色色的人，从每个到过地方，从每个见到的人，我庆幸这都是我的经历，使我成长不少。不管是惩罚教训也好，是给软弱者的考验也好，至少，我现在是幸福的。真的绝对是“幸福”这两个字来形容。
有三条路在我面前，走哪一条都会直接影响我以后的生活。那段时间是我最为纠结的时候，但是后来我发现其实我心中已有决定。从小我就是一个感性大于理性的人，所以我要选择为爱而生，我从没有像现在这一刻觉得安定。我就要回来了，我乐此不疲的给自己定了好多计划。我告诉自己不要畏惧，要勇敢，要有承担，要有奉献，要有力量的活着。
“以心以血去溶化的刹那是零落之生息为之生为之死的永恒。尽管它隐匿在生生灭灭无一时暂住的无常中，受着孤云般身世的一霎濛坠的催促，但正是这奉献的爱使我们零落之生息成为人灵。”
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这只是情绪不太好的时候
2010-04-29